Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезныминамерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать,что ошиблись номером.
Последние добавленные анекдоты
Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.
Если вы предлагаете что-то новое, а люди против вашего предложения, то можно ответить словами Софьи Васильевны Ковалевской: «Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принес в жертву богам 100 быков. С тех пор все скоты боятся нового!»
Турецкая "коронавирусная волна" прибила к крымскому берегу очередную партию отдыхающих.
Счастье — это когда тебя понимают так, как тебе выгодно.
Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.- Алло, это прокуратура?- Да, я вас слушаю.- А мой папа на взятку купил "Бентли".- Люся, это ты?- Папа?!
Оптимист знает, что шаг назад после шага вперед — это не катастрофа, а ча-ча-ча…!
Возвращается как-то раз программист с работы домой.Hавстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.Программист берёт её, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушкаего за пиджак дёргает:- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...Программист достаёт её и объясняет:- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!
Чтобы скрыться, ей было достаточно стереть со своего лица косметику.
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!- А дверь-то мне на хрена?