- Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет! - Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд - кошелёк или бруки?
Последние добавленные анекдоты
Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, кактот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы,потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело. ;)Никого не найдя, злой орет жене:- Признавайся, где любовник?!?!- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него. ;)
Воспитательница в детском саду спрашивает:- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.Дети:- Волк... тигр... лев... леопард...Вовочка:- Кроколев.- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила.- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.- Вот поэтому он такой и злой.
Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдругсамолет падает. Встает католический пастор: - Давайте помолимся!Свидетель: - И споем! Поп: - А пока будем петь, соберем пожертвования.
- Девушка, а вы любите огурцы и бананы? - В смысле еды или как? - О, а вы можете мне рассказать как?
Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!","Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будетделать мою работу", начальник почему-то передумал.
Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.
Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.
До меня дошло. Египетские мумии - это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадёжной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат...