Румыния просит Н. Саркози остановить высылку цыган из Франции - в Румынииуже нет свободных вакансий нарко-дилеров.
Последние добавленные анекдоты
Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.
В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчивыигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те жесамые. Позвонил новому капитану и говорит - объясни, мол, почему такойуспех.Новый объясняет:- Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?- Просил.- Ты что ему давал?- Ну не знаю, гривенник.- А я сто баксов.
Если Вы когда-нибудь почувствуете себя тупым, просто вспомните, что есть люди, у которых не получаеться разобратся, когда пишеться ТСЯ, а когда - ТЬСЯ.
Алине Кабаевой ребёнка принёс лично Путин.
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом,всегда побеждает.
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".Председатель приемной комиссии вежливо сказал:- Возьмите на рояле ноту "до".Двоечник послушно взял ноту "до"- А теперь возьмите ноту "соль"Двоечник послушно взял ноту "соль"- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.Двоечник в недоумении спросил:- А как же тот парень, который был передо мною?- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!
Оттенок моего загара называется "домашний уют".
В суде: — Вопросы есть?— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?— Я имею в виду, к свидетелю.— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.