Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.
Последние добавленные анекдоты
Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
- Здравствуйте! Это вам менеджер требуется? А какие требования?- Да, в принципе, никаких. Опыт не требуется, образования достаточно среднего. Главное настойчивость, стрессоустойчивость, ну и, естественно, выносливость. Кстати, а Вы со спортом дружите?- Простите, а причём тут выносливость, спорт?!- Ну а как Вы будете 8 часов бегать по квартирам и навязывать наш интернет?
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так иподумала: "Наверное, кол поставили".
Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"
Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцулотерейных билетов и говорит:- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете?- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу?- 4 раза.- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей.- Двое.- ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?- 5.Продавец записывает пятерку и продолжает:- Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем?- Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?- Это да, но вы хотите выиграть или нет?- Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и,увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!
- Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос! - Ещё ужаснее, если она этого не чувствует...
Встречают Путин с Шираком в питерском аэропорту Буша.- Завидую я Джорджу, - говорит Ширак, - болтает всякую чушь, вытворяет в мире все, что хочешь, и все ему сходит с рук.- И я завидую, - отвечает Путин, - но у нас таким выше Генсека ЛДПР ничего не светит.
Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".