Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.
Последние добавленные анекдоты
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!- Чего, мало зарабатывает?- Да в 4 раза больше меня.- А чего, готовит плохо?- Нормально готовит. Как в ресторане.- Машину что ли плохо водит?- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.- Так чего, интеллект что ли низкий?- Ага! Доктор наук, не хотел?- Так чего ж дура???- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!
Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказываетсяпрочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.
А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.
Городской вытрезвитель – это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.
- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу! - Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
Объявление: "Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивных явлений на почве полного дебилизма некоторых индивидов".