- Мама, я ужо не девушка.- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
Последние добавленные анекдоты
Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
- Почему сейчас в ДЕКАБРЕ нет снега?- Так он весь в АПРЕЛЕ этого года выпал.
Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет?Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.
- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября наГолливуд.Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся начеловека-паука. (С) Роби
Мужик приходит домой под утро и с порога кричит жене:- Заметь, я трезвый!- Ты где шлялся всю ночь?! Посмотри, весь в помаде!- Говорю же – трезвый я! Всю ночь отбивался от предложений моих дружков выпить, так эти паразиты меня в отместку помадой измазали!
Вовочка спрашивает соседского Серёжу: - Ты кем станешь, когда вырастешь? - Врачом. - Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!
Глядя на дзюдоистов-победителей Олимпиады, лондонцы замечали: "Эти русские все на одно лицо".
Летняя Москва.– Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?– Хаха, я не ведусь на такую фигню.– У меня есть горячая вода...– ПОШЛИ!!!