Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея: - Ой, какие страшные!Тут встаёт дядя невесты и говорит: - Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.Отец невесты говорит: - Я даю звероферму по разведению норок.Дед: - Я даю золотой прииск.Тут Сара снова толкает Моисея в бок: - Моня, смотри, она на японочку похожа!
Последние добавленные анекдоты
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.
- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".- Это как?- Да мудак он был.
Автоответчик известной психиатрической больницы:«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшаяКащенко).Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 допоявления спазма.Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесьв жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы неустановим, откуда вы звоните.Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)увидите справа от вас оранжевого крокодила.Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу5.Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это всеравно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзяпомочь.Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала…или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, таккак это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, таккак сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Уважаемые господа,У меня есть решение предотвращения угона самолетов и в том же времяподнятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманaмне позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всехстюардесс на стриптизерш. Мусульманe будут бояться летать, чтобы неувидеть срама, a в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолеты,с надеждой увидeть обнаженныx женщин. У нас не будет больше происшествийи авиакомпании заметно увеличат прибыли.Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом?Почему всегда надо мне все делать? Искренне Ваш, Билл Клинтон
Народная мудрость гласит: не жди, когда тебя ударят, бей первым. Точно так же, не жди, когда тебя ограбит государство...
Шеф сказал: «Закончишь работу - стукни мне в аську». Работу я закончил,теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?
Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, деньрождения тёщи и дату последнего техосмотра.
Грабли с кривой ручкой: Наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда охуенно... - По-моему, ты просто жрать хочешь...