Уважаемые автодилеры, вы достали рекламой внедорожника Ford Kuga с новейшей функцией открывания багажника при помощи ноги. Не морочьте людям мозги, у нас в Челябинске все уже полвека знают, что в любом автомобиле при помощи ноги можно открыть и багажник, и двери, и окна.
Последние добавленные анекдоты
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можнопобедить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке. (c) izhstyle.livejournal.com
Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.
Мы прошли все трудности и невзгоды. Дальше остаётся неизвестность.
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
Как известно, спартанцы учили детей плавать, попросту сбрасываяих со скалы в море. Интересно, если начать сбрасывать детейс самолета, хоть некоторые из них научатся летать?
Пенсионер говорит пенсионеру:- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.- Что, на девок тянет?- Нет, денег на жратву не хватает.
Стив Джобс ушел из Apple, поговаривают что в Анжи.
Половцы хотели сжечь Москву. Но Москвы ещё не было.
Встречаются два профессора математики.Первый, вздыхая:- Коллега, а ведь меня опять обокрали!Второй:- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!Первый:- Хм... интересно было бы узнать, как?Второй:- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!Первый:- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!Второй:- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..