Уважаемый Владимир Владимирович!Довожу до Вашего сведения, что перед каждым Вашим приездом в Сочи тамстроят вокзал, аэропорт, санно-бобслейную трассу и два хоккейныхстадиона.А затем, когда вы уезжаете, их разбирают и увозят в неизвестномнаправлении!Разберитесь, пожалуйста.
Последние добавленные анекдоты
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказываетколлеге:- Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат!- Какой?- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!- Да ну?!?!- Правда, он при этом не отвечает...
Ума нет - считай, коллектор.
Я знаю, что все новое - это хорошо забытое старое, но не до такой же степени!.. Сегодня коммивояжер предлагал суперновинку - керамический нож...
Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: "Что за х*йня там нае*нулась?!", вместо того, чтобы констатировать: "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание".
- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!- Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало!
Передо мной лежат две банкноты: одна - номиналом 50 рублей, другая - ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу?
Ребёнка крупного чиновника принёс кортеж аистов с мигалкой и триколором на хвосте.
На улице встречаются девушка с парнем, она ему говорит:- Дорогой, привет, а ты кем на Новый год будешь?- Шреком!- Маску купил?- Нет! А ты кем будешь?- Красавицей!!!- Маску купила?!!! =)))
В метро едет студентик. В руках папка. Заглядываю на обложку: "Курсовая работа. Кластер расчёта и обработки кормления кота".