Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора". Про алкоголь деликатно умалчиваю.
Последние добавленные анекдоты
На конкурсе новое название для МВД победило название: ПИЛИЦИЯ.И суть отражает - не явлется ни полицией ни милицией, и основной виддеятельности раскрывает - пилят и пилят бабло.
Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.
Футболисты сборной России в домашнем матче третьего тура отборочного цикла чемпионата Европы-2016 сыграли вничью с командой Молдавии.Вы же здоровые мужики!! Идите штукатурить!!
- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.
Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни.Стесняюсь спросить - что, церковь всё-таки предлагает условия хуже?
Москва. Вечер, на улице стоят проститутки, ждут клиентов. Тут подъезжает машина девяносто девятая с номерами 16 региона. В ней сидят три бритоголовых амбала, подъезжают к первой проститутке. -Слышь, ты иди сюда. Она подходит. -По Казански умеешь? -Ой, парни. извините не умею. -Во-первых, не парни, а пацаны, а во-вторых, иди на хуй отсюда! Со второй такая-же история. Подъезжают к третьей. -По Казански умеешь? -Базару нет пацаны! Садиться в машину и уезжает. Ее коллеги в непонятках, как-так, мы три года работаем и не знаем, а она всего 2 недели на панели и уже знает. На следующий день подходят к ней и просят объяснить какк это по казански. -Все просто, взаймы и на общак.
Муж с женой приходят в ресторан.Жена: - У вас селедка под шубой есть?Официант: - Есть.Жена мужу: - Вот видишь, даже у селедки шуба есть!
В ходе проведенной Кремлем реорганизации Шойгу, Лавров и Трамп сохранили свои посты.
Очень переживаю, если я женюсь, и моя жена умрёт раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги... Я в этом не очень.