Оптимизм - самая распространённая причина разочарования.
Последние добавленные анекдоты
Новогодняя ТВ-кухняЕлена Ваенга – Репа. Грубая и простая пища. Обычно на новогодний столтакое не ставят, но в этом году что-то уж больно много её уродилось.Стас Михайлов – Лимон. С виду красивый и яркий, но на вкус жуткаякислятина. Да и не в каждое блюдо можно положить.Ёлка – она и есть ёлка. Как украшение сгодится, но есть её нормальныйчеловек не будет.Григорий Лепс – Водка. Брутально и при неумеренном употреблении вызываеттошноту и рвоту.Басков – Пробка от вина. В пищу непригодно, но в хозяйстве всегдасгодится заткнуть какую-нибудь дырку.Галкин – Салат типа «оливье» эдак 4-го января. На самом деле им всенаелись ещё 31-го, причём ещё 10 лет назад, но выкидывать не спешат, наслучай, если заглянут гости.Кобзон – Новогодняя ёлка в мае. Вся засохла и осыпается, но выкинутькак-то руки не доходят.Киркоров – Корень сельдерея. С виду бесформенный и страшноватый, ивообще на любителя.Петросян – Заливная рыба. Трезвый гость из уважения к хозяйке похвалит,нетрезвый честно назовёт гадостью.Новогоднее обращение президента – Туалетная бумага. Несъедобная, но естьпрактически в каждом доме.
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...яритвнук перед дискотекой.
Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?- Ммм, зато у тебя есть велосипед!
- Ох уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм.
Предупреждающая надпись на мониторе : "Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему"
Зима. Холода. Войсковая часть.- Рядовой Губин, какая погода на улице?- Не могу знать, товарищ прапорщик.- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!- Дык как же ... он же только выше нуля показывает...- Твою мать, так переверни его!!!
Скажи, Изя, это мы приняли решение, что Талибан договороспособен, или Талибан принял нас за своих?
Значит, расклад такой: Ленин заложил бомбу, Горбачёв и Ельцин взорвали бомбу, а кто потом деньги из сейфа растащил - следствием не установлено.
Советы служащим по правильному использованию ценного времениСистемного Администратора.- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.Источник - sysadminday.com Перевод © 2002 Николай ГазаловРедакция/адаптация © 2002 Александр Лысых, alexale At mail.ruP.S. Последняя пятница июля - международный день системных/сетевыхадминистраторов.