Подвыпивший лорд говорит слуге: - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же? - Майонез, сэр!
Последние добавленные анекдоты
У нас в офисе поменяли двери в сортир. Теперь они такие же тёмные, как и все остальные двери, а раньше были светлые.Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстёгиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компьютером, которая со вздохом отчаяния выдаёт: - Как же вы все меня зае**ли!..
- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан. - Но я не хочу играть в русскую рулетку. - ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.
Из рекламы:Какой части тела необходим дополнительный объ/м?Неужели ресницам???!!!
Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.
Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - Свинья и Сволочь.
Hовый pyсский спьянy pазбил свой "Меpседес" и pешил поехать до домана метpо. В киоске кyпил еще бyтылкy "Смиpновской" и идет мимоконтpолеpа. Тот его останавливает:- Эй, мyжик, y тебя что, денег на пpоезд не хватает?У нового pyсского кpовь вскипела:- У кого это? У меня не хватает? А нy, сколько стоит?- Две тысячи.Hовый pyсский yхмыляется, лезет в каpман и боpмочет:- Да yж, с вашими ценами без штанов останешься. Знал бы, так за сотню на тачке бы доехал.
Дворец в Геленджике взял на себя Ротенберг. А отравление Навального, есть добровольцы?