Раньше, чтобы защититься от нечисти, рисовали над дверями или на стенах домов пентаграммы, кресты или другие кабалистические знаки. Теперь нас спасает святой QR-код.
Последние добавленные анекдоты
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
Дама поднималась по лестнице в здание парламента и оступилась. Проходивший мимо премьер-министр помог ей. - О, спасибо большое, господин премьер! Чем я смогу отблагодарить вас за помощь? - На следующих выборах отдайте свой голос за мою партию. - Но ведь я ушибла коленку, а не голову!
А зачем нам так много министерств? Многие можно объединить в одно и назвать «министерство отписок»…
Благодарная Россия господина Нуралиева вместо обычного "Глава МВД"теперь называет главарь МВД.
- Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой.- Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.
Не я правлю Россией, а 35 тысяч чиновников.© Николай I
Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужскомтуалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видныйполитик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны.Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp Зюганов. Убоpщик,ясен пень, вpубил ему ``Интеpнационал``. Зюганов вылетел возмущенныйи пообещал уволить музыканта. Hа вопpос ``За что?`` он ответил:``А за то, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось сpать стоя!``
- Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.- Чем остальные?- Чем предполагалось.
Молодая пара собирается в ночной клуб: - Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье? - Люся, ты в нём не пойдёшь! - А, ну-ка, разожми кулак...