Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.Пассажир просыпается и говорит:— Я закурю!— Да пожалуйста.Закурил, ему стало плохо.— Хреново мне, слушай я блевать буду!— Блюй на здоровье!Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?— Конечно! — разрешает водитель.Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
Последние добавленные анекдоты
- У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.- И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.
Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.Пассажир просыпается и говорит:— Я закурю!— Да пожалуйста.Закурил, ему стало плохо.— Хреново мне, слушай я блевать буду!— Блюй на здоровье!Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?— Конечно! — разрешает водитель.Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
На рынке:- Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?- Себестоимость не знаю, а тебестоимость 100 рублей!
Бригада скорой помощи откачивает наркомана.Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:- О! Ты кто?- Я - твоя мама, сынок.- Аааа... О! А ты кто?- Я - доктор.- Аааа... О! А ты кто?- Я - тоже доктор.- Аааа... Че, близнецы, что ли?
День милиции. По телеку опять идет концерт упырей для оборотней.
Вечер. Крыша небоскреба. Стоит мужик, готовится к прыжку. Переговорщик:- Слышь, мужик, может не надо, смотри как жизнь прекрасна.- А чего прекрасного? Жена изменяет.- Не у тебя одного...- На работе не доплачивают.- Пожалуй, соглашусь...- Друзья по вечерам футбол по телеку смотрят, а не по крышам шастают, болтая с разными придурками. Потом еще... Эй, переговорщик, ты чего, не смей!!! Эх, зря я, наверно, о футболе...
В России началась война телевизора с холодильником.
Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезамина глазах. Подходит к нему другой:- Ты чего? Водки нет, что ли?- Есть.- Денег нет?- Есть.- А что ж тогда страдаешь?- Не хочется!