Положение у нас в России хорошее, но не безнадёжное.
Последние добавленные анекдоты
- Вы акционер Газпрома?- Нет.- Может, топ-менеджер?- Тоже нет.- Тогда чего вы волнуетесь, что этим жуликам не платят за чужой газ!
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носиксиний - короче поддатый, видно невооруженным глазом.Гаишник:- Ну пошли, дунем.- Ну не-е, я все!
- После коронавируса наш бюджет рухнет...- Ну так цены на нефть ниже плинтуса.- Не поэтому.- Глобальный финансовый кризис?- Неа.- Помощь потерявшим доходы олигархам?- Это святое, но не поэтому. Просто все причастные и особенно непричастные выпишут себе такие премии за победу над заразой, что казна лопнет!
В России конституция гарантирует свободу слова.Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.
Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблятьчувства чиновников, называя их ворами...
Чечня.Табличка у края минного поля:"Проверено. Мин почти нет."
- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?
Однажды Власть, внимательно осмотрев себя в зеркале, удовлетворенноподумала: "Так ему, Народу, и надо !.."
- Скажите, а почему тело бывшего директора Уралкалия нашли в ущелье?- Горы любил, хобби у него такое было.- И как давно он узнал о своём хобби?- Ну, примерно минут за пять до смерти.