МВД трудоустроило 20 тысяч не прошедших переаттестацию милиционеров сословами - "Даже Медведев с этого начинал" - выдало каждому милиционерупо метле!
Последние добавленные анекдоты
Объявление в школе:С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычногозвонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урокаматематики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов вучительскую.
Маленькии мальчик прикходит к папе-математику и спрашивает:- Папа, как пишется цифра ``8``?- Очень просто, сынок - как бесконечность, повернутая на пи-пополам.
- Тебе, старый дурак, уже 60, а ты, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней. Это же самоубийство!- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.
Три девицы под окном пили водку, сок и ром.Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидятих пожилые жены, беседуют о чем-то своем.Один них, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и сглубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться! Andrew (c)
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.- А остальные чем?- Ну, смертью.- Мама, я не хочу жениться!
И о Медведеве. Официальная версия - грипп. Сведения инсайдеров - открыл шкаф, завалило кроссовками. Ведутся спасательные работы.
- Я делаю зарядку каждое утро!- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.
Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говоритодноимённым голосом:- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.