На приеме у психолога:- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежитдомой.- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом настенку... Померили - полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегиваетширинку... Жена:- Только давай по честному! Как я - без рук!!
Последние добавленные анекдоты
- Помнишь всех своих бывших?- В лицо - нет.
По данным Росстата в переписи населения приняли участие 99% населения.Остальным 68% было похую.
У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.
Звонок ветеринару:- По-моему, моя собачка заболела...- А почему вы так думаете?- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
Реклама армии:В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!
В суде адвокат - судье:- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!?Судья усмехнулся и сказал:- Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. Дело закрыто!Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане... - Сарочка, зачем они тебе ночью? - Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..
Лежит Борька в дупель пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь.Стучится к нему секретарь: "Борис Николаевич, там Черномырдин пришел".Борька ответствует: "Какой в жопу Черномырдин, нах..й его".Диктор телевидения:"Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принялрешение об отставке правительства".
Лет эдак так 2000 тому назад один добрый человек попробовал заняться просветительской деятельностью без лицензии, которую в те времена выдавал только гауляйтер (читай "прокуратор Иудеи") оккупационного римского режима… Весь христианский мир до сих пор помнит, чем это для него закончилось.