- Алло, это полиция?- Нет, это милиция!- Хорошо, тогда я попозже перезвоню...
Последние добавленные анекдоты
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке.Но денег им хватало только на пиво.
Собеседования в строительную компанию.– Как гвоздь забить?– Берешь и забиваешь.– В рабочие.– Как гвоздь забить?– Смотря куда.– В бригадиры.– Как гвоздь забить?– Какой?– В снабжение.– Как гвоздь забить?– Каков бюджет?– О, у нас новый начальник отдела продаж.
Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливиигуманитаpную помощь пpодовольствием. Встает пpемьеp Болгаpии.- Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp.- А зачем?- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.Встает пpемьеp Румынии.- Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов.- А зачем?- Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее автоматы делать.Встает пpедсовмина СССР.- А мы вышлем 20 000 яиц.- Что, тоже упаковка особая?- Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.
Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!
Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.
Семейная ссора: - Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
Юра, мы всё проебали! И сняли про это киношку в невесомости.
- Доктор, что самое сложное в вашей работе?- Узнать, какое у пациента любимое блюдо.- Зачем?- Чтобы запретить его.
Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.