Из писем Деду Морозу:"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну,разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд погоризонтали на крайнем левом игровом автомате в казино. Я буду там всюночь."
Последние добавленные анекдоты
— Доктор, какой у меня диагноз? — Жить будете, но интернет придётся отрезать.
Первая фраза водителя маршрутки при аварии:- А-а-а монетки перемешались!
- У меня две новости. Хорошая и плохая.- Начинай с хорошей.- У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.- Ух ты, зодрово! А какая новость плохая?- У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.
Лето. Дачный поселок. Дачница (Д) приводит к местномуветеринару (В) свою любимую собачку, пострадавшую отсхватки с дикобразом. После окончания лечения:(В): С вас 100 долларов.(Д): Чтооо?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?!(В): Разводим дикобразов...
- Зато не утонешь, - успокаивала совесть самокритичного депутата Госдумы.
Какая культура, такой и министр©
Ну нет у Абхазии своих мощностей в производстве электроэнергии и денег на ее покупку, а претензии на независимость - есть. Вывод - нужно чтобы кто-то давал за бесплатно. Где найти лоха?
Трамп заявил, что остановка войны между Таиландом и Камбоджей была демоверсией.Для дальнейшего перемирия необходимо купить платную подписку.
Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.