Парламентарии уведомляют:"Слово "размандачивание" - парламентское выражение, а не то, что вы подумали"...
Последние добавленные анекдоты
У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, ккаким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они винтернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшегоуникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали вНью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зубногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, импришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как выэто делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только онизакончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Тевозвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя врецепт, спрашивают фармацевта:- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?- Что, простите?- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".- Позвольте, я сам посмотрю… Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано: "TRY THE OTHER HOLE". ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ")
Один новый русский хвастается другому:- Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.- Фу...- А живут на Канарах.
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается иговорит:- Фу, как у вас ноги пахнут!Мужик :- Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.- А почему не рассказывать тебе о ссорах?- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
Фальшивомонетчик, который подделывал рубли, ушел в минус, не смог даже окупить себестоимость напечатанных купюр.
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
- А что, отец, хачапури в городе есть? - спросил Саакашвили на входе в латвийскую деревню.
Кокорин – следователю:- Часовню – тоже я? - Нет, а вот космический корабль «Союз»…
Мужчина у доктора:- Что-то у меня живот болит.- Батенька, так вы беременны!- Доктор, а все началось с мытья посуды.