Концовка тоста для выпускников всех учебных заведений:"...Ну, и руки вам в плечи!"
Последние добавленные анекдоты
Скачал вчера книгу "Как бороться с ленью", да только вот лень ее читать.
Челябинские мужики настолько суровы, что всегда из отпуска привозятновый холодильник на свой магнитик.
(c)Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядываяна "Запорожец", говорит:- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутымипальцами, отвечает:- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.
- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?- Да-да, Николай, мы ждём вас!
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:- Ты мне ничего не хочешь сказать?- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня – лучше всех.
Австралийский политик: наш народ хочет такого, как Путин.ВВП откашлялся: Вы знаете, что делать, референдум, и у нас появится Южно-Австралийский Федеральный Округ.
После принятия решения о непоминовении Вселенского Патриарха, руководством РПЦ МП было принято решение о том, что снисхождение Благодатного огня переносится из Иерусалима в центральный офис Газпрома.
В этот праздничный день актуальнее тосты.Выпьем же за то, чтобы мы получали деньги за работу, а не работали за деньги.