В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 50 рублей!- А где вы за 50 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?
Последние добавленные анекдоты
Звонок, дверь открывается.— Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?— Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было! © Павел Никлебакс
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент:- Что происходит?А толпа ему:- Не мешай, Евангелие толкуют.
- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные".
Умер чувак из Киева. У ворот рая его встречает Святой Петр и ведетпоказывать. Заводит в прекрасный сад. Цветут деревья, поют птицы...Киевлянин:- Это все фигня! У нас в Киеве есть такое же самое в Ботаническом саду!Петр ведет его дальше.Взору открывается прекрасный парк с играющимися детьми и взрослыми,каруселями и аттракционами.Киевлянин:- Это фигня! Прямо как Гидропарк в Киеве.Петр рассердился и потащил чувака в ад. Там ужасный пейзаж, языкипламени, дым, вонь...Петр:- Ну что? А такое есть в Киеве???Киевлянин:- Такого нет. Но есть один чувак из Киевской области, который вполне мог бы такую фигню забацать!
Реклама: "Водка - 300 лет на рынке женской красоты!".
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
Путин, кстати, не идеален. Отдал Савченко хохлам, а нам оставил Поклонскую. Ни хрена, короче, он в бабах не разбирается.
У производителей женских гигиенических прокладок "Где" нет проблем с рекламным слоганом.
Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.