- Время — деньги!- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.
Последние добавленные анекдоты
Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка - вот и вся мебель. - Учитель, где твоя мебель? - удивился турист. - А где твоя? - спросил Мудрец. - Моя? Но ведь я здесь проездом. - Я тоже.
Рабинович приходит на медосмотр к врачу.Врач:- Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.Рабинович:- Разве я сказал, что мне 65? Мне 85.- Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было вашему отцу, когда он умер?- Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что участвовал в марафоне.- Удивительно!! А сколько же было вашему дедушке когда он умер?- Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой неделе женился.- Невероятно!!! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?!!- Разве я сказал, что он хотел?...
Девушка на свидании:- А ты с кем-нибудь целовался до меня?- Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали "Горько!"
Как тяжело таскать стальные нервы...
Самое трудное в успехе то, что ты должен продолжать быть успешным.Ирвинг Берлин
Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором...
Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет!Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"...И так всю жизнь!
Патриарх РПЦ запретил православным испытывать оргазм при зачатии ребёнка.