Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.
Последние добавленные анекдоты
Коppеспондент:- Вот в газетах пишyт: ``...ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн``. Как это понимать?Генеpал:- Hy, мы дyмали - двадцать... А оно как БАБАХHЕТ!..
Мужчины любят сравнивать завоевание женщин со взятием городов и осадой крепостей. но есть такой тип женщин, если она внезапно объявила о капитуляции и открыла ворота - то там стопудово пожар, чума и холера наверняка.
Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного:- А где ваша знаменитая Деpибасовская?- Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!- А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!- Пpостите, а вы стояли или сидели?
Реклама некой флоридской фирмы:"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели с одним евреем."Название фирмы: "Похоронное бюро Гольдберг".
У моего потолочного вентилятора три скорости:1. Бесполезная.2. Бесполезная.3. Аэродинамическая труба.
Вася никак не мог понять: и чего это его выгнали из рекламного агентства?Нормальные же слоганы:"Наши насосы не подкачают!""Наша клиника избавит от алкоголизма - как пить дать!""С нашими тормозными системами ваши дела пойдут как по маслу!"
Гаишник осматривает машину:- А бейсбольная бита зачем?- Бейсболом увлекаюсь.Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.- Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.- А почему фунтов?- Увлекаюсь нумизматикой.
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу впарке Горького.Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами идокументами.Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы.Адрес - в паспорте.
- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!