Культурный человек никогда не обзовет вас «пид... ом». Он скажет: — Вам вполне можно выступать на Евровидении!
Последние добавленные анекдоты
Ролевая игра "Развратная учительница и молоденький ученик" в семье Эммануэля Макрона давно превратилась в рутину.
Поручик Ржевский говорит:- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.- Ну и что же вы? Что вы сделали?- Защитил честь офицерского мундира.- Как это?!- Перебил всю моль в шкафу.
Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется:- У вас "велосипидоры" есть?Продавщица возмущенно:- Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте..В ответ тот:- А вы что же думаете, что "велосипедики" - звучит приличнее? Гала
Жена - мужу:- Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости...- Тебе завтра утром на работу.
- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя устрою в нашу балетную труппу на должность Главного лебедя?- А что я от этого буду иметь?- Как что? -Как все лебеди: тонкую шею и голую жопу.
Из ленты новостей:Немецкие власти взыскали с Джастина Бибера восемь тысяч евро за ввоз в страну обезьяны без документов.Обезьяне же, за ввоз в страну Бибера, придется заплатить на три тысячи больше.
Хозяйка зазвала гостей. Купила 3 кг вырезки, положила на кухонномстоле. Тут звонок в дверь, - гости пришли, - в комнату завела, выпили,завязалась светская беседа. Все чинно-благородно. Вдруг хозяйкавскакивает, кричит:- Бля!!! Я ж забыла! У меня там на кухне кот сидит! Он же вырезку мою пожрал!!!Все друг друга оттирая локтями ломятся на кухню. На кухне такая картина.Сидит в ворохе оберточной бумаги толстый котяра, морда сытая, виднаглый. Вырезка, конечно, пропала. Хозяйка в сердцах хватает топорикдля рубки мяса и двигается в сторону кота с кровожадными целями. Туткто-то из гостей ее придерживает и говорит рассудительно:- Постойте. Мы ведь не знаем точно, что тут произошло. Если что-то нам на первый взгляд кажется очевидным, это не значит, что наш вывод верный. Мы просто видим, что пропало мясо и что сидит кот на столе. Это еще не повод делать вывод, что именно кот это мясо и съел. Нужны более веские доказательства. Вот сколько весила вырезка?- Три килограмма.- А кот ваш сколько весит?- Ну, наверно, тоже килограмма три.- Тогда давайте взвесим его. Если кот съел мясо, то он будет весить 6 кг. Тогда его вина будет доказана.Берут кота. Взвешивают. Кот весит 3 килограмма.В воцарившемся гробовом молчании раздается неуверенный голос кого-тоиз гостей:- Слушайте, я че-то не понял. А куда делся кот? stelazin
На форуме по поправкам.Умник:- Я слышал, что после обнуления Терешкова готовит новое кардинальное предложение: нужно поменять Путину имя, и с новым паспортом можно опять баллотироваться.Федор:- Админ, забаньте Умника, пока кто-нибудь из Думы это не прочитал...
Из новостей: "Всё больше россиян начинают выбирать элитные, более дорогие услуги ЖКХ".