Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»
Последние добавленные анекдоты
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, еслиMужчины:Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается отдневной, ночной и вечерней.Мысли о еде уходят на второй план.Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата пошахматам.Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екаетсердце.Все задние мысли выходят на передний план.Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертнойказнью.Женщины:Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно непомните его лица.Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не можетбыть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняютсяместами.На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаетестиральную машину.К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.
- Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты изинститута, - сказал директор продавцам.Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям испрашивают:- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?- А мы не из торгового, а из ю
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей , и отдышавшись, иду завтракать.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Как говорят у нас в правительстве:- Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!..
Девушка! Попала в неловкое положение? Не знаешь, что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать, что делать.
Как оказалось, беспилотник Байрактар успешно ударил по экспорту мандаринов в Россию.
Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.