Сидят две вороны на дереве.- Какие все-таки люди неблагодар-р-рные!- Мы их о дожде пр-редупреждали - предупреждали, а они говорят, что мы его накар-р-ркали!
Последние добавленные анекдоты
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?- И что он там увидит? Счетчик входящих?..
- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.- Петя - астматик, мама.
- Дорогая, сколько у нас детей?- Двое.- А почему в комнате шестеро?- К нашим малышам пришли друзья.- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
- Кто ж за ЕР голосовать будет?- Как всегда - основной электорат. Долбопорядочные граждане.
- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!
Судья:- Обвиняемый. Расскажите, как вам удалось за одну ходку унести из ограбленной квартиры телевизор, видик, радиоприемник и чемодан с хрустальной посудой.- Я-то расскажу, но у вас все равно ничего не получится.
В начале двадцатых в стране бушевала инфляция, и вот решилибольшевики выпустить миллионную бумажку. Пришли к Ильичу - так,мол, и так, думаем на ней ваш портрет тиснуть.- Нет, товаг'ищи. На тыщу согласен, максимум на 10000, а на лимон - нет.Так Ильич остановил инфляцию.
На собеседовании:- Почему ушли с прошлого места работы?- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.- В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?- Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.
Сын спрашивает у отца: - Папа, а ослы тоже женятся?- Только ослы, сынок! Только ослы...