- Папа, а что такое любовь?- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
Последние добавленные анекдоты
- Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. у него и так глаза красные.- Согласно статистике, на пять человек приходится один с неуравновешенной психикой. Так что если 4 человека, находящиеся рядом с тобой, кажутся тебе нормальными, то тебе есть о чем задуматься.- Если ты пригласишь на вечеринку людей, имеющих одну и ту же группу крови, но не скажешь им об этом, они будут говорить о чем-нибудь другом.- В любой другой день ты сможешь разыграть гораздо больше людей, чем первого апреля.- Если ты звонишь ясновидящему и он спрашивает, кто говорит, можешь сразу класть трубку.- Ты имеешь право сменить свой знак зодиака, но нужно, чтобы твоя мама знала об этом заранее.- Если ты работаешь с отбойным молотком во время землетрясения, постарайся не попасть в резонанс, иначе будешь работать впустую.- В магазине женского белья ты вряд ли найдешь календари с фотографиями машин.- Самый верный способ казаться на 10 лет моложе – прибавить себе 10 лет, когда называешь свой возраст.
Странно... Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: "Ну так вперед - иди сам и туши". А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несет хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губером или депутатом...
Если вы сорванец, альпинизм не для вас!
- После слов Лукашенко о признании Крыма российским Газпром решил не повышать цену на газ для Беларуси в следующем году. - Возникает вопрос, что бы мне такого брякнуть, чтобы цена на коммуналку, в следующем году, не выросла.
Пошёл дождь. Думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Потекли брови! Я в ауте!
- Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощён ли ты!
Сдача норм ГТО на предприятии.Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую.Hашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-топять минут, зато потом: выпивон, закусон, ресторан по полнойпрограмме. Выручай. Hу, тот подумал и согласился.Hу вот - прыгает он, дергает кольцо основного - ничего!Дергает запасной - ничего!!!! Летит и думает:``Так! С парашютом они меня на#$@ли! Hу посмотрим, как срестораном...!``
- Ты знаешь, он мне предложил секс на втором свидании! Ты поняла, о ком я?- А-а, знаю! Его зовут Тормоз!
С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.