- Ходил сдавать экзамен? - Ходил... - А какой билет вытянул? - Военный...
Последние добавленные анекдоты
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фигане получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг заодин день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом.На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоитпрекрасная обнаженная блондинка с табличкой:``Догонишь - я твоя!`` И стал мужик за ней гоняться по всему дому.Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встаетна весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору икричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день -звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои:``Догонишь - я твоя!`` Опять погнался за ней мужик, бегал полдня,наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить50 кг! Ему в ответ: точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите.И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоитгорилла с табличкой: ``ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!``
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой разбираетрезультаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищемпо несчастью?". При этом ворчит:- Вся это демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки, которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?
В южных республиках существенно усовершенствованна и упрощенаизбирательная система. Любому избирателю просто необходимо в деньвыборов проехать мимо избирательного участка на Порше Кайен или ТойотеЛенд Крузер и посигналить. Можно даже посигналить несколько раз - зародственников.
- Милый, пойдёшь с работы - купи мне успокоительное.- В каплях или таблетках?- В бутылках!
Поезд ехал, ехал и остановился. Стоит час, два, три.Пассажиры спрашивают:- Товарищ кондуктор, почему стоим?Кондуктор:- Паровоз меняем.Еще через час:- Товарищ кондуктор, почему стоим?- Так паровоз же меняем!Еще через 2 часа:- Ну сколько же можно стоять!!! Как вы его так меняете!- Меняем на водку.
По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.
Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребята...
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
- Давай без презерватива.- Может ещe и маски снимем?