С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.
Последние добавленные анекдоты
ДНЕВНИК КОТАНассал под кресло. Хорошо!Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапойсгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустиллапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Этиорали еще дня три. Был очень горд .Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так покалапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные мискии жрать на полу. Ур-р-роды.Нассал под кресло. Хорошо !С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едвавыбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.Вынашиваю план мести .Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще неглаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Ножрать дала .Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой,котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я нене съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в мискучто-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жратьхочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссатьне буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - всеравно на сегодня толку от него больше никакого.Нассал под кресло. Хо-ро-шо !С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумкузакапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны вСокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржалдолго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю яот него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидетьпод ванной, пока Этот не ляжет спать.Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал подторшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.Не нашел ни одной. Озадачен .У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Еслираскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы неменьше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будутстирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали егокласть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такойже коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Этаорала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонкиполопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такоесделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там нето, что рукой - шваброй новой не достать .Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, какюный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хотьбы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусалза нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло ихолодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вотчего только орет - не понятно.Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Жена мужу:- Ты опять лежишь на диване...- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Лайфхак. Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.
В 2015 году Путин забросил восемь шайб, а в этом только семь. Сдаёт старик...
Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютновсе знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал.Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли.Якубович:- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку) Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?Тот соглашается.Якубович (смотря в бумажку):- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?Мужик:- Ну, давайте со второго!Якубович:- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "...и в каком году это произошло?" Минута пошла!
Знаете, кто виноват, почему жара в Москве? Лужков! Он тучи постоянноразгоняет, вот они обиделись и больше не приходят.
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствиемзагрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровняхолестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рановставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет насзадать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашейстраны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Изоставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человекав настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах нестоль отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. Ивот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь этидурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
- Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница? - Да, в принципе, ни в чём..
... но я - другому отдана и буду век ему вредна...