Люди, мы в ответе за тех, кого возбудили, но не удовлетворили.
Последние добавленные анекдоты
- Сыночка, где ты мечтаешь работать?- Я мечтаю работать?!
- Дорогой, тебе нравится моё новое платье? - Да. - Но ты даже не взглянул на него! - Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?- Мы решили - пусть наступает.
- Мамо, купы мени Reebok.- У тэбэ исчо хамьячок нэ здох.
Батюшка простит вам любой грех: изнасилование, убийство, грабеж, разбой, лжесвидетельство, коррупцию, инцест, гомосексуализм. Но вот если вы придёте со своей свечкой в его храм... ЭТОГО ОН ВАМ НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ!!!
Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно!Главное - вовремя менять рулон.
Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его невидел, но всех им пугают.
Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку - услышал бы из него голос: "Перед кипячением воды прослушайте рекламу". Причём процесс кипячения несколько раз прерывался бы ещё и ещё раз долбучей рекламой.
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло?Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.Тут один друг, очень опытный говорит:- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...