В 1976 году в семье Аллы Пугачевой большая радость - родился муж!
Последние добавленные анекдоты
В Госдуме РФ начат сбор подписей за сокращение числа π до трёх.
Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.
Выпускники китайских школ, выйдя на набережную встречать рассвет, нечаянно перевернули материк.
Идея: открыть платные курсы карате, собрать деньги и никого ничему не учить. Что они мне сделают? Они же не умеют драться!
Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:- Что у нас сегодня на ужин?- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?- Спасибо, я уже сыт.
Через полгода разговор в Скотленд-Ярде:- Как идет расследование смерти Березовского?- А как оно может идти - уже третий следователь вышел в отставку, купил поместье и на вопросы журналистов не отвечает.- И когда это кончится?- Ну не знаю. Денег российских налогоплательщиков пока всем хватает ...
- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!
- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...
Во Франции целый пласт анекдотов про французскую армию времен Второй мировой.- Почему в Парижском Диснейленде не устраивают фейерверков?- Потому что от этих звуков все бегут сдаваться.- Сколько французов надо для защиты Парижа?- Ни одного.- Что получится, если сто тысяч французов поднимут руки?- Французская армия.- Почему у французских солдат загорелые подмышки?- Потому что ходят только с поднятыми руками.- Какую винтовку времен Второй мировой лучше покупать на Ebay?- Французскую, т.к она ни разу не стреляла и лишь раз падала на землю.- Зачем на французских танках зеркала заднего вида?- Чтоб лучше видеть поле боя.