Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показываетодного маме и спрашивает, что это за насекомое.- Жук-навозник.Показывает второго:- А это - навозница?- Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:- *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!
Последние добавленные анекдоты
Свободно молчу на всех языках мира.
Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.
- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?- За что?- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!
— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.— А если не с кем?— Тогда два.
У нас в магазине ввели кассу самообслуживания. Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтоб отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтоб никто ничего не спер.
Рабинович объясняет раввину:- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствиипоцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...
- Дорогой, я помню каждое наше свидание.- Да я и сидел-то всего полгода.
Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановилавтомашину ГАЗ-24 и попросил подбросить его домой.
Путин (П) звонит министру внутренних дел Грызлову (Г).П: Доложите пожалуйста, какой процент личного состава МВД арестован поделу милиционеров-оборотней?Г: Владимир Владимирович, очень большой процент - 99,99876П: Сколько-сколько?!Г: (видя, что в кабинет входят люди в масках) Ровно сто процентов,Владимир Владимирович, ровно сто!