У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?
Последние добавленные анекдоты
Якунин предложил отказаться от плацкартных вагонов, переоборудовав их в столыпинские...
Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.
- Чем отличается жена во время месячных от бультеpьеpа?- Каблуками и губной помадой.
Умирает старый заслуженный аксакал ста лет отроду. Собралась вся родняиз всех сел, родственники с гор приехали, горюют... У постели собралисьсамые близкие. Женщины плачут... И вдруг маленький Гоги громко пукнул.Все затихли, мальчик от ужаса онемел. Аксакал с осуждением привстална локте и головой так осуждающе покачивает, надтреснутым голосомпротяжно:"Э-э-э-эээээ, Гоги-и. Нэхарашо-о. Видыш, все собралис, вся семья,я скоро помру - а ты любовн пэснь заводиш. Нэхарашо..."
Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом.Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. СпрашиватьРому.
Вот говорят, наглость – второе счастье. А первое-то какое?
Глава Удмуртии получил взяток на 140 миллионов и утратил доверие, а Дмитрий Анатольевич кормил уточку и не утратил.
Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы:- У вас есть тонна морковки?Продавщица:- Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.Заяц ушел. На следующий день приходит и снова:- У вас есть тонна морковки?- Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.Заяц ушел. Продавщица подумала: "Надо купить тонну морковки,заяц придет и купит."Ну, купила. На третий день заяц приходит и снова:- У вас есть тонна морковки?- Есть, есть!!! Вот пожалуйста- тонна морковки.- Да-а-а ,- говорит заяц ,- интересно, кому вы ее продадите?
Рабинович на Привозе: - Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.Продавец удивился и ответил: - Если вы их узнаете, то выбирайте.Рабинович выбрал - самые крупные.