Слетал в Пхеньян – побывал в прошлом, в Сингапур – в будущем. А вы говорите – машина времени, машина времени… ©
Последние добавленные анекдоты
Разговор двух арестованных уголовников: - Ты веришь в юридические ошибки? - Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.
Наверное, в Англии не любят жителей Индии... История, в общем, такая:В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус.Сосед-англичанин купил новый Роллс-Ройс. Через месяц заходит индуск англичанину и говорит:- А я живу не хуже тебя, у тебя Роллс-Ройс и у меня Роллс-Ройс.Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индуси говорит:- А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:- А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя - индус.
- Какие первые слова сказал Адам Еве?- Отойди, пожалуйста, я не знаю, насколько большой может стать эта штука...
Нас не догонят! В Европе еще только ввели в продажу самозатухающиесигареты. А в Советском Союзе все время такими торговали.
Учительница:- Вовочка, назови слово на букву «эс».- Эссенция, Марь Иванна.
Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.
Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.Если про повышение пенсий - нажмите нольЕсли про нелегалов - нажмите адын.Если про гей парад - нажмите 314 да раз.пиип...К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.
Деточкин угонял машины у одних жуликов, продавал другим жуликам и переводил деньги в детские дома, чтобы их разворовали третьи жулики.
Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:- Чего грустишь, приятель?- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.- Что, тоже забеременела?