- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла – надо крышу починить!
Последние добавленные анекдоты
Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.
- А мне мама мед купила! Обожаю мед!- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
- Мама, у меня спина болит. - Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
Финансовое положение:— борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.
- За Путина-Собянина голосовал?- Ну.- "Крым наш!" кричал?- Ну.- У тебя киоск снесли?- Ну.- Какие выводы?- Обама чмо.
Молчание молчанию рознь: одни молчат от непонимания, другие - слишком хорошо всё понимают и потому молчат.
8 марта - день возмездия за подарки на 23 февраля.
- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.- Настя, в каком блять положении?!- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.