Наступает год козы. А цены уже забодали.
Последние добавленные анекдоты
Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятельспрашивает главу семьи:- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?- Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже перессорилась со всеми соседями.
Русские туристы сцуко любопытные. По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь метро.
- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела! - Это как? - В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...
Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессорговорит студентам:- Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа,вынимает палец и облизывает его.- Кто может это повторить?Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил.Профессор:- Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым, а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул один палец, а облизал другой.
А чё это именно Америка купит Гренландию. Может за неё кто нть больше заплатит. Ну Китай там, или Россия, или Бразилия... Надо её на аукцион выставить. Аукцион ООН
Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.- Нет!- Из-за моей стройной фигуры?- Нет!- Может быть, из-за моего характера?- Нет!- Тогда я сдаюсь!- Вот-вот, теперь ты попала в точку.
Для трудоустройства высланных российских дипломатов в 20 российских городах будут открыты посольства Москвы.
- А тебе слабо кактус в жопу засунуть?- Нет. Запросто.- Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, придурок!!! Себе!!!
Купил робот-пылесос. При первом же включении он отъехал от базы на пару метров, недовольно поводил жалом, сказал "уборка закончена", вернулся на базу и спит. Ну в принципе я его понимаю.