Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блять за человек-то такой?
Последние добавленные анекдоты
Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.
Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти вшколу...
В чём разница между российским учителем и пиццей?Пицца может накормить семью из 4 человек.
Книга рецептов от Дарьи Донцовой!Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держитв напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, вкакой момент засыпать пельмени!
По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратныйкилометр.
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.Проходит мимо мужик и говорит:- Опиздинительная рыба!Монашка вспыхивает:- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.Матушка:- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре!- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашкаи матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.Матушка приходит к попу и говорит:- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!Поп в шоке:- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говоритнастоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит.Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Попусаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потираяруки, объявляет:- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.Митрополит:- А вы, разъебаи, нехуево тут живете!
Босс возвращается из больницы и утром на планёрке говорит:- Пока заняться было нечем, я провёл интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой - на 35%, а у Синицыной - на 50%!Синицына: - Как самой рыжей?!Босс: - Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!
В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашелоб их надоевших женах.1) - А я от своей легко избавился.2) - Как?1) - Купил ей ``Шевроле``. Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.2) - Здорово, надо попробовать.Через неделю.1) - Ну, как дела?2) - Плохо. Купил ей ``Шевроле``. Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.1) - Хм, ну попробуй ``Альфа-Ромео``.Через неделю.[приблизительно тот же разговор]1) - Хм, ну попробуй ``Ягуар``.Еще через неделю.1) - Ну, как дела?2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!