Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".
Последние добавленные анекдоты
Марк Шагал, Тадж Махал... все чем-то занимались.
Идет фypшет. За столиком стоят доктоp Кашпиpовский, Альбеpт Макашов,Боpис Моисеев и Билл Гейтс. Мимо пpоходит Рабинович.- Рабинович, как ваше здоpовье? - спpосил Кашпиpовский.- Рабинович, ты yже заказал авиабилеты в Тель-Авив, жидовская твоя моpда? -спpосил Макашов.- Рабинович, вы еще не сменили сексyальнyю оpиентацию? - спpосил Моисеев.- Рабинович, вы yже yстановили на свой компьютеp Windows'95? - спpосилГейтс.- Hе дождетесь! - ответил Рабинович и yшел подальше от этого столика.
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу. Стас,
Мичман приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:- Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.- Могу. Но я хотела бы услышать сначала твою версию.
– Я шел к этим дикарям, чтобы рассказать о благах цивилизации. – И шо? – Дали мне связку бананов, хижину из пальмовых листьев. И я остался с ними.
- Фу, чем это воняет?- Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...
- Как у тебя обстоят дела с молодой женой? - Прекрасно, она влюблена в меня без памяти! - А ты не врёшь? - Честно, она в постели каждый раз называет меня другим именем...
Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.
Летит американский космический корабль. Пролетают над Россией.Смотрят вниз в телескоп. Один говорит другому:- А почему это весь русский народ повернулся к нам задницей? Они что, выражают нам свое презрение?Другой отвечает:- Да нет, они просто картошку копают!