Лесникам на заметку:При встрече с медведем притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.
Последние добавленные анекдоты
- Я пьяный более коммуникабельный и могу общаться с незнакомыми людьми.- Хватать людей за физиономию и говорить "слушай сюда, сука" - это не коммуникабельность.
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружиласто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.
Уважаемая турфирма, я тоже хочу заказать тур, как у Вовы: полет встратегическом бомбардировщике на месте командира, запуск крылатойракеты по конкурентам на Сахалин, погружение на подводной лодке вБаренцевом море и трансляция о моем отдыхе на всю страну, с возможностьюпередать приветы пацанам.
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10?
Лучшие места для просмотра парада, как правило, достаются снайперам.
Муж говорит жене:- Слушай, отойдем в спальню, а?- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?- Не бойся, я все устрою.Подходит к Вовочке:- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.Пошли в спальню. Через десять минут слышат:- Рубль...Еще через двадцать минут:- Два...Через полчаса Вовочкин крик:- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
Когда за вами ухаживает романтик - это очень прикольно. А вот романтик в семье - это кара и вечно нечего жрать.
Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать — всего один!