На Привозе:- Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?- Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.
Последние добавленные анекдоты
Нападающий сборной Уэльса Гарет Бейл после разгрома России:- Ну какие могут быть к претензии к людям, которые занимаются футболом в свободное от работы время. Как профессионалы? С зарплатой по нескольку миллионов? Да… Россия – невероятно богатая страна! У нас физкультурники занимаются здоровьем за свой счет!
Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:- Вы сможете точно передать цвет моего лица?- Думаю, что смогу, - отвечает художник. - Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.
Муж во сне:- Люба, Любааа...Жена:- Какая Люба?! Я - Света!Муж, просыпаясь:- Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!...
- Интересно, только у меня складывается впечатление, что чем больше я плачу налогов, акцизов и прочих отчислений в бюджеты разных уровней, тем хуже я живу?
В детстве я думал: "Как жестока дикая природа. Самка богомола откусывает голову самцу после спаривания". А сейчас вырос и думаю: "Как же добра дикая природа. Ведь самка богомола делает это быстро!"
Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает.Жена ему:- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.
У нас настолько большая страна, что во время поездки на поезде из Калининграда во Владивосток, можно в вагоне встретиься с девушкой своей мечты, влюбиться в нее, жениться на ней, разочароваться в выборе, развестись и возле Уссурийска оформить алименты на совместно нажитого сына.
В отдел кадров Заготконторы в поисках вакансии приходит бельчонок: - Здравствуйте, вам нужен сборщик орехов? Я согласен работать за один орех! - К сожалению для вас, мы уже наняли тушканчика. - Пф-ф! Он же не умеет собирать орехи! - Зато он согласен работать всего за половину ореха.
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту,которой пользуется сам.Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.