Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерикепапику на Корсику:- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!- Что еще стряслось с тобой, еблан?- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!- Это всё?!- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...(Молчание в трубке)- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!
Последние добавленные анекдоты
Ленин победил царизм, Сталин уничтожил всю ленинскую гвардию, Хрущев боролся с культом личности, Брежнев тихо ликвидировал хрущёвский волюнтаризм, Горбачев боролся с застоем, Ельцин с анархией, Путин сказал, что в развале России виноват Ленин. Круг замкнулся?
Вы знаете, зачем на могилы бандитов, олигархов и чиновников ставят тяжеленные каменнные плиты? Чтобы те не вылезли из могил даже если начнется зомби апокалипсис!
Просыпается бедный студент в какой-то гостинице. Рядом симпатичнаядевушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежноворкует:- Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную.Студент, почесав голову:- Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил.
Теперь российские космонавты на МКС должны провести обыски на американском сегменте и дать американцам сутки на выселение.
Однажды мы с моим парнем зашли в магазин, я захотела купить кукурузу в банке.Он говорит: - Возьми другую, у этой банки нет колечка.Тут я решила блеснуть тонким намёком: - В этом мире много у кого нет колечка. Например, у меня, - и многозначительно посмотрела на своего парня....Больше я этого парня не видела.
- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?- Тот чувак, от кого он заразился.
- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...- И что?- Никто не едет, блин!!!
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашиваету находящегося там джентльмена:- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.- Благодарю вас, сэр...Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк,закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:- Вот бл@дь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет током...
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега,странно глядя:- Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?