Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я ее.
Последние добавленные анекдоты
Здоровье - болезнь, не обнаруженная по халатности врачей...
Говорят, доверие между влюбленными начинается с секса без резинки. Фигня - это гормоны. А вот обмен кредитками с пином и паролями от ВК - это доверие!
Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.
Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошёл, да ведь понесут!
- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...- Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение.А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...
Гандоны запретили презервативы.
Уважаемые рабочие!Если вы идете по территории с топором в руке, при приближении к начальству держите топор за оголовок, а не рукоять.А то начальство очень пугается.
К открытию дачного сезона... Служебный кабинет в организации. Семь столов. Сотрудница разговариваетс мужем:- Что, моя рыбка? ... Да ты что?! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал? ... Мой золотой, тебе очень больно? Хочешь, я приеду? ... Что? Гипс уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и все посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя.... И я ... Тоже люблю.... И целую...Кладет трубку и тут же набирает другой номер. Расстроенным голосом:- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..