Женщины: "Фу, взрослые мужики, а в игры играют, ещё и кучу денег тратят на них!"Также женщины: "Отнесу-ка 50 тысяч тарологу..."
Последние добавленные анекдоты
Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".
1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи - бездетнаяпара просят его зайти в самую лучшую католическую церковь вИерусалиме и поставить свечку. Верить - не верят, но хуже небудет.1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянули к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менеедесятка чумазых полуголодных детишек мал мала меньше.- А где муж?- В Израиль уехал.- А что он там делает?- Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!
По революционной классике, в первую очередь надо брать почту, телефон и телеграф, а в США в первую очередь берут Louis Vuitton, Gucci, Prada.
- Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят выдать замуж! Спаси меня! - На какой машине тебя везут, доченька? - Кажется, это Bentley Continental Turbo RT 2012 года. - Будь счастлива, дочь! Мы с мамой очень рады за тебя!
Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!
На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома".Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?
Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?
Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи - и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайёкюдль, Тунгнафедльсьёкюдль, Тиндфьядлайёкюдль!
Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.