Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.
Последние добавленные анекдоты
Я никак не могу понять, каким образом, наши дорожники умудряются так ювелирно воспроизвести все ямы и колдобины на дороге, всего лишь через три месяца после ремонта.
Бросить бы курить, но тогда исчезнет единственная возможность положить на работу и выйти на улицу.- Можно выходить каждый час на перекур?- Да, конечно.- Я бросил курить, можно мне каждый час выходить на улицу, смотреть на солнце и деревья?- Ты ебанулся?! А работать кто будет?!
Два индейца впервые видят воднолыжников.- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!
Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом.
В автобусах часто вижу надпись:"Сэкономив сегодня на оплате проезда, проиграешь завтра, ожидая транспорт". Каждый день чувствую, что сэкономил кто-то другой, а проиграл я.
— А что, сезон охоты на питерских открыли?— Так его не закрывали. Советую разбросать курицу и гречку. Только обязательно именно так и подпишите. Сами прибегут.— Куру и гречу, вы хотели сказать.— Вот, первый попался. Еще неплохо на шаурму клюет.— Вообще-то на шаверму…
Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.
- Иванов, начальник вызывает!- Передайте, что зайду, когда освобожусь.- Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.
Глядя на наши дороги, хочется сказать словами ребёнка: "Дяди чинили-чинили дорогу и... поломали":(((