- Сосед, ты почему пашешь поле кругами?- Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!
Последние добавленные анекдоты
Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.
Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.
- Будешь находиться дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой, глажкой, но, пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.
- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.- А я помню без пульта.- Я помню с шестью каналами.- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.- Я помню когда их интересно было смотреть.- Вот это ты уже врешь!
Заходит в отдел DVD-дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот.Продавцы думают: "Пипец, проверяющий! Ещё за пиратки закроет".Самый смелый продавец подходит к нему и спрашивает: - Могу ли я вам чем-нибудь помочь?Мужик отвечает: - Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.
- Девушка, где-то я вас уже видел.- Да, я часто где-то бываю.
Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!
После легализации однополых браков, человек с раздвоением личности сможет жениться на самом себе.
Мужики, запомните: женщина с высоким либидо - это хорошо только пока это не ваша женщина.