Футбол - это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.
Последние добавленные анекдоты
- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри. - Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
Захожу в комнату. Смотрю - лежит пыль на диване, лежит пыль на тумбочке,лежит пыль на телевизоре... Вот я стою и думаю: "Пойду-ка и я полежу..."
Власть еще не осознала глубину своей ошибки, когда начала выдавать пролетариату зарплату кирпичами и булыжниками.
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем!!!" И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!"Пульс 80, давление 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!!!"
Коротко об английском языке.Каждая "c" в "Pacific Ocean" произносится по разному.
- Аркашка, ты что читаешь?- Про Незнайку, Вов. В Солнечном городе.- Фигня детская. Я тебе принесу где он на Луне. Вот это книга!
Идут две проститутки по мосту. Вдруг одна почуствовала,что сильно хочет писать и говорит подруге:- Так и так, ссать хочу!- Ты че, мы ж на мосту!- А ты меня над рекой подержи, я быстро!- ОК!Держит, значит, минут -надцать, невыдержала и говорит:- Ну че там, все?- Не, подожди, вон та лодка проедет, и показывает на воду.- Ты че, дура, это не лодка, а твоя П@ЗДА в воде отражается!!!
- Любимая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?- Никаких звёзд! Сегодня ты сидишь дома!
Встречаются двое новых русских, и один говорит другому:- А я у себя в загородном доме устроил зимний сад.- А я у себя - зимний лес.- Ого!- Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.