Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти. - Зачем же, мама?Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Последние добавленные анекдоты
Открыл Путин Конституцию России и прочитал:"В случае смерти или недееспособности Президента его полномочияпереходят к премьер-министру."И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша!
- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?- Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки! - Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
Как-то на проезд мне не хватило 5 руб. Я сказала водителю "у меня есть 25 рублей и купюра в 5000". Это был самый отчаянный блеф в моей жизни.
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.
Последние тридцать лет мне постоянно внушают, что мне никто ничего не должен. Блин, но почему же тогда я-то всем должен? Налоги платить должен, в пенсионный фонд платить должен, в фонд социального страхования платить должен, законы соблюдать должен. Кругом должен! Как бы поменяться местами?
Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки Североморцы ещё не видели.
"Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь..."(Из обращения Президента к народу)
Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания.
- Я слива лиловая, спелая, садовая!- Я абрикос, на юге рос!- А я томат.- Вместе мы фруктовый сад!Вбегает девочка:- Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья".- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".Вбегает снова:- А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья"- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя.Вбегает еще раз:- А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья".- Девочка, иди ты на хуй!