- Рабинович, как вы относитесь к самокритике?- Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.
Последние добавленные анекдоты
Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого-томужика, который сидит за окном в баре:- Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит.Муж:- Что ты чушь рассказываешь? Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?
Ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно остаётся вашим ребёнком, как бы вы его не называли.
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!
Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!
Ребе Рабиновичу:- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!Собака запела.Ребе - восхищенно:- О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!
Осенью все птицы летят на йух...а весной в обратном направлении: -)
Стоят двое у магазина с пузырем. Подходит мужик и говорит: - Давайте я третим буду...Ему отвечают: - Четвертым будешь. - А почему? - Да троих мы уже послали...
Увидеть Париж и присесть.