Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый.Грустный сообщает:- Вчера моя любимая собака умерла...Задумчивый:- Моя теща тоже..- Что, умерла???- Нет, тоже собака...
Последние добавленные анекдоты
"Единая Россия" наврала 49,64% голосов
Сотрудник: Я опасаюсь, что коллеги сплетничают обо мне за моей спиной.Я: Да, мне это про тебя рассказывали.
Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем олошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на своюжизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно:- Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит целый день на привязи. Я умру от такой жизни.- Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?- Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины, покупайте дешевые апельсины! »
Моя девушка вегетарианка.Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.- Не смог найти наименьшее общее кратное.- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения былиразосланы 100 000 000 пользователей.
В детском саду воспитательница:- Кто описался?Поднимаются руки.- Так... пять человек... Кто обделался?Поднимаются руки.- Так.. четыре человека... Кто воздержался?
- Да я в рубашке родился!- Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голым задом...
По сообщению зарубежных агентств, В. Путину провели операцию по увеличению полномочий.