Урок русского языка. Учительница:- Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!- Мой папа положил на кухне новый линолеум!- Молодец, Дима! Миша!- А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!- Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!- А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на …- Вова, отца в школу завтра!- И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!
Последние добавленные анекдоты
Правила просты: если у тебя не всё в порядке с головой, тебя забирают в сумасшедший дом. Но если ты успел стать профессором в университете, всё обойдётся.
Телефонные опросы выгодно отличаются от уличных, потому что не видно с какими именно лицами всем довольны опрошенные.
Один пpиятель жалуется дpугому:- Каждый вечеp под моим окном шушукается какая-то паpочка и не дает мне уснуть. Вчеpа наконец мои неpвы не выдеpжали, и я вылил на них ведpо холодной воды.- Вот здоpово! - хихикнул дpуг.- Hе совсем. Чеpез пять минут пpишла моя жена, мокpая с ног до головы, и стpашно pугалась.
Смех без причины - признак начала отношений.
- Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете.- Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты – это ваше дело.
- А если я убью инопланетянина, меня посадят?- Ага, сразу в психушку.
Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки.
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!- Хм, а что делает другая треть?