- Простите, девушка, который час? - Половина десятого. - Спасибо. - Как? И это всё?!.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"... Совсем ох*ели уже!
Последние добавленные анекдоты
Главный критерий при выборе обоев - чтобы на них были видны мухи икомары.
- А скажи-ка, отец. Вот когда ты последний раз чего-то в интерьере своей квартиры менял?- Так ить, сынки... Каженный год, с декабрьской пенсии, настенный календарь меняю...
Если мужчина после секса засыпает первым, это значит, что он вам доверяет.
В этом мире возможно всё. Того, что невозможно, просто нужно дольшеждать.
Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!
С некоторыми людьми лучше не разговаривать. На них нужно смотреть матом...
Жизнь как коробка конфет, а ты диабетик.
Судья спрашивает осужденного за кражу: - Зачем вы полезли в магазин?Тот отвечает:- Да жена заколебала - хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить.Судья:- А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?- А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.
Жена - мужу: - Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает: "Женщина, трахаться хотите?". Ну, я дверь закрываю, а самой страшно. – Ниче, - говорит Вася, - я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном-то и наебну. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом: - Женщина, трахаться хотите? - Да, хочу. - Так вот передайте своему мужу, пусть он вас трахает, а не мою жену.